FUN!!!- Моля Без Коментари!

[odisey]

Задача

На кръстовище с равнозначни пътища стоят
-линейка
-пожарна
-трамвай
-полицейска кола

кое ще премине първо

Отговор:
Маршрутката, никога не знаеш откъде ще изскочи!

[akula]

некви пилета ( совите не са това което са )

[MUROMAN]

ето това ме разби.
буса беше спрял пред 18-та Поликлиника в Сухата река.Регистрацията беше: РА

[Alfa Mania4ka]

Телефонни Базици

[xeterov]

Една от най-яките реклами правени някога

(Help: има много жени )

[raitchev]

ДУМИТЕ,

КОИТО ЖЕНИТЕ ИЗПОЛЗВАТ

* Това е думата, която жените използват за край на спора, когато те са прави, а ти трябва да млъкнеш.

ХУБАВО

* Ако тя се облича, това значи около час и половина. Но, когато са ти дадени 5 мин. да гледаш мач, преди да се заемеш с домашните задължения, то 5 мин. са си само 5 мин.

ПЕТ МИНУТИ

* Това е затишие преди буря. Това означава “НЕЩО” и ти трябва да си нащрек. Споровете, които започват с “нищо”, обикновено завършват с “хубаво”.

НИЩО

* Това е закана, а не позволение. Не го прави!

ПРОДЪЛЖАВАЙ


* Всъщност, това не е дума, то е не словесно изказване, често погрешно разбрано от мъжете. “Силна въздишка“ означава, че тя те мисли за идиот и се чуди защо си губи времето с теб. Използва се с “Нищо“.

СИЛНА ВЪЗДИШКА

* Това е едно от най-опасните изказвания. “Всичко е наред" означава, че тя иска да обмисли нещата внимателно преди да реши как да си платиш за грешката.

ВСИЧКО Е НАРЕД

* Жена ти изказва благодарност. Не задавай въпроси и не припадай. Просто кажи – “Пак заповядай!”.

БЛАГОДАРЯ

[akula]

Уважаеми колеги,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!

Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[pr_00f]

Oткраднах го от братята ланчисти
Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...

[ALFA155Ts]

[Bodom]

Първо: Трактор Разполовен От ГОЛФ?!

И второ: Проблем с парното

Най-важното от темата:
A: От скоро като си пусна парното в колата и смърди на крака От какво може да е?
B: Забравени италиански чорапи
A: Днес бях в сервиза на vaskoto1 за малко ремонт по колата. Той ми оправи проблема с миризмата. Напръска там където седи филтъра със спрей за крака и пусна парното. Сега вече се диша нормално.
Благодаря за съветите


Боли ме корема от смях

[pr_00f]

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

Паркирах новото си пежо пред къщи и казах на дъщеричката ми, която си играеше на детската площадка - да не си я пипнала с пръст. След малко излизам и гледам на шофьорската врата нарисуван пейзаж - къщичка сред дървета, колибка с кученце. Развиках се, а тя ми казва: "Тате, ама аз не с пръстче, аз с тухличка!"...

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

Дама отива да и боядисат колата. На вратата пише с пирон "кучка". Боядисват я. След 3 дни в същия сервиз отива мъж. И той кара колата си да я боядисат. На вратата му пише: "мъжът на кучката".

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[Grozdan]

Ода за Голфа


Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май.

[xeterov]

Секси реклама на принтери

[raitchev]

- Мъничко, червеничко и плюе трески. Що е то?
- Червента Шапчица прави свирки на Пинокио.

[DeX]

http://slackpack.net/?q=node/445